Мозаика ;-) Всё, что мы сочтем интересным

Пейджер все стерпит... :)
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
Звонок в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"
"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".
"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
"Заходи на чашку чаю, я корюшку леупта".
"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

Библия от Нортона :)
01 В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
02 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
03 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
04 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
05 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
06 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и благословил их, сказав: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
07 Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует он над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не можешь, ибо мастдай.
08 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
09 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог "не запускайте никакого софта"? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мыши сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0А И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист же сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0В И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0С Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобою.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault.

Приколы от русского радио :)
А вы и ухом не моргнули.
Анализы он сдал, но их вернули.
А она так классно делает импичмент!
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!
Ах, хорошо быть под-полковником, и под лейтенантом тоже.
Баба с возу - волки сыты.
Баба с возу - лошадь в курсе.
Баба с возу - потехе час.
Базар копейку любит.
Барыш без накладу не живет.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него!
Берут завидки на чужие пожитки.
Бешенному дитяте - ножа не давати.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать - найти и перепрятать.
Вам прикол, а мне жениться.
В тихом омуте черви водятся.
Взялся за гуш, не забудь сходить в душ.
Во что влюбился, то и целуй.
Все новые, это хорошо одетые старые.
Все хорошо, что хорошо качается.
Всё гениальное в простынь.
Выбраный президент обмену и возврату не подлежит.
Голубая мечта найти друга.
Главное, ребята, перцем не стареть!
Глупый пингвин робко прячет; умный - смело достает!
Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Дареному коню кулаками не машут.
Даром за амбаром. Понял!?
Девушка, где вы купили такие тонкие, кривие чулки?
Днем согнем - ночью разогнем.
Долг нагишом платят.
Долг платежом страшен.
Друзья познаются в еде.
Дыши, а то и этого лишат.
Если голова болит, значит она есть.
Естественный отбор денег.
Есть еще порох в пороховицах и ягоды в ягодицах!
Живи не скупися, с друзьями поделися.
Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.
Жить опасно, от этого умирают.
За хороший зрение получай денежный премия.
Законною деньгою будь доволен и одною.
Из "спасибо" шапки не сошьешь.
Каждому овощу свой фрукт.
Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих.
Кашляй по тоньше - протянешь по дольше.
Клизма, знай свое место.
Книги наши друзья, наркотики -наши враги.
Коль не веришь нам, так попробуй сам.
Конец - телу венец!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Крепче держись за шофёрку, баран.
Кто раньше встал, того и тапки.
Кто был ничем тот встанет в семь.
Кто первый украл, то и автор.
Лежачий товар не кормит.
Лети с приветом - вернись умным.
Ложись девка большая и маленькая.
Лучше гор могут быть только горцы.
Лучше колымить в Гандурасе, чем гандурасить на Колыме.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Лучше сало с луком, чем дуля с маком!
Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.
Любви все плоскости покорны.
Любишь кататься - люби и катайся.
Любовь зла, уснул и уползла.
Мадам, у вас истёк срок годности.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Матушка лень зовет.
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Мой дядя самых честных грабил.
Мужчины - женитесь, женщины -мужайтесь.
Мужчины - не собаки, на кости не бросаются.
Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.
Hа ошибках мучатся.
Hа позицию девушка, а с позиции - мать.
Hа чужую кучу нечего глаза пучить.
Hе все коту масленица.
Hе все то золото, что плохо лежит.
Hе все то солнышко, что встает.
Hе йоги горшки обжегают.
Hе корми калачем, да не бей кирпичом.
Не могу стоять на своём, очень больно.
Hе отвлекайтесь, любя.
Hе по Хуану самбреро.
Hе порно, да задорно.
Hе родись красивым, а родись массивным.
Hе руби сук на которых сидишь.
Hе так страшен черт, как его малютки.
Не ту страну назвали Гондурасом!
Hе учи отца. И баста!
Hичто не дается нам так дешего, как хочется.
Ну-ка, харя, громче тресни!
Одна голова хорошо, а два сапога пара.
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Остановите Землю, я сойду.
Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.
Охал дядя на чужие бабки глядя.
Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь.
Плати не ломайся - потом наслаждайся.
Плох тот солдат, который не хочет.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша - ешь неспеша.
Пока толстый сохнет, худой -сдохнет.
Пользуясь случаем, хочу...
Постоять за себя - полежать за других.
Почем, вы, девушки, красивых любите.
Пришел, увидел, побелил.
Про доброе дело говори смело.
Продаётся мальчик на побегушках, пробег 30 тыс.
Птицу видно по помету.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русские после первой не женятся.
Рыбак рыбака ненавидит издалека
С кем поведешься - с тем и наберешься.
С кем поведешься - так тебе и надо.
С мылом рай и в шалаше.
С наступающим, вас, опьянением.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семеро одного найдут.
Семеро одного не бьют.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Семь раз об дрель, один раз обдреец.
Сколько Лен, столько Зин.
Снимаю.....................порчу.
Счастливые трусов не надевают.
Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно.
Сытый конному не пеший.
Тише едешь - дальше кукиш.
Тебя сейчас послать или по факсу?
Только бы пить да гулять, да дела не знать.
Тому виднее, у кого нос длиннее.
Тому стыдно - у кого видно.
Торговать-так и барыши получать.
У бобра добра не ищут.
Улыбка - понятие растяжимое.
Унылая,........................пора.
Хватит откладывать, пора высиживать!
Хозяйство вести - не плавом трясти.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Чем дальше в лес, тем больше интерес.
Что естественно, то не без оргазма.
Что посмеешь - то и пожмешь.
Чуб от деда недалеко падает.
Чук от Гека недалеко падает.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Эх, Аврора, где же был твой айсберг.
Эх, не перепились еще на Руси добры-молодцы.
Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть.
Язык до киллера доведет.
Я на тебе никогда...
Я не такой дурак как ты выглядишь.
Я сутками не сплю, и с курами тоже.
Яйца курицу дисциплинируют.
Яйца от курицы недалеко падают.

Десять фактов которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.У них есть сиськи!=))

*Блок понимает,что недолго еще протянет матушка-Русь,грохнут ее свои же сыновья,ненавидящие мать за пошлость,кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России-могила.
*Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться.Он оправился только после того,как подъехал к дубу.
*Большинство его произведений пропитаны духом свободы,новаторством стиха,неповторимостью,историзмом и энциклопедизмом.
*Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба,ни последнего патрона.
*В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке-везде царила монархия.
*В заповеднике живут звери,которые уже вымерли.
*В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
*В клетке сидит мой пернатый друг-хомячок.
*В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей.Ее звали Тамарой.
*В портфеле лежали книги,тетради,бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
*В природе ничто не исчезает,а заносится в Красную книгу.
*В сказке"Волшебный котелок"-девочка не могла вспомнить заклинание,и котелок у неё не варил.
*В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
*Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
*Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
*Волк был голодный как зверь.
*Вронский упрекал себя,что совершил самоубийство
*Все улицы были украшены лозунгами,флагами и членами правительства.
*Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу,Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
*Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
*Герасим ел за четверых,а работал один.
*Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
*Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
*Два часа шел,три часа полз-вот путь коммуниста!
*Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
*Добрый молодец шепнул на ухо девице такое,что она стала красной.
*Доктор дал барыне капли,и она сразу вырубилась.
*Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
*Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
*Дятел уселся и стал грызть дерево.
*Ей понравился Грушницкий,хотя он и был под шинелью.
*За вратарём стоит,слегка выпучив живот,его помощник.
*И вот на краю опушки показался олень,стройный,как жирафа.
*Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
*Из-за тучи выглянули солнце,месяц,полумесяц и луна.
*Когда кончается лето,очень грустно,но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.
*Когда мой друг тонул,я бросился его спасать,потому что на нем были мои плавки
*Когда я прочитал роман Горького"Мать",то сам захотел стать матерью.
*Комсомольцы трудились день и ночь,не покладая рук,не вставая с постели.
*Кот бежал по огороду вприсядку.
*Папа Карло вырубил Буратино.
*Медведи увидели,что постель медвежонка измята,и поняли:здесь была Маша.
*В Индии,начиная с детства,женский род ходит с точками на лбу.
*Кругом было тихо,как будто все вымерли... Какая красота!
*Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
*В комнате громко тикали солнечные часы.
*Лоси забежали во двор и обделались от страха.
*Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
*Стихотворение написано в рифму,что нередко наблюдается у поэта.
*Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
*Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
*Сзади у поросят находится кудрявый хвостик,по которому их отличают от других домашних животных.
*В горницу вошел негр,румяный с мороза.
*Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
*Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие-он сразу женился.
*Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
*Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
*И тут боец вспомнил,что в кармане у него винтовка.
*Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
*Трактор мчался по полю,слегка попахивая...
*Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
*Тело млекопитающего состоит из головы,туловища и четырёх пар ног.
*Советский народ не только вершит дела на земле,но забрался и в космос.
*Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми:их часто убивали на дуэлях.
*Передо мной сидело невиданное зрелище.Это невиданное зрелище была Маруся.
*Она не слышала от него ни одного ласкового слова,кроме слова дура.
*На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
*Машинист поезда и сам не мог толком объяснить,как очутился на Анне Карениной.
*Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц,сбивая с толку Иванушку.
*К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина,а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
*Как перевозили революционеры свои листовки?В чемоданах с двойной подошвой.
*В фамусовском обществе слышались не только французские слова,но и нижегородские.
*Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
*А на груди у него была белая мошонка.
*Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба,ни последнего патрона.
*Петр Заломов нес красное знамя,по поводу чего все время вспоминал мать.
*Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
*По площади чеканя шаг,прошли танки.
*Медведь выкопал яму под пальмой,открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
*Обломов разложил Ольгу на диване.
*Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
*Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
*Я бросился спать и на меня напала мысль.
*Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
*Корова-это большое животное с четырьмя ногами по углам.
*Живописца поразила поза её лица.
*"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Война полов
Вопрос. Какая разница между подружкой и женой?
Ответ. 30 кг
В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут
В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.
В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.
В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.
В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.
В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.
В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.
В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".
В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.
В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.
В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.
В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.
В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.

ГОРОСКОП ДЛЯ ВЛЮБЛЕННЫХ... В КОФЕ!
МАДЕМУАЗЕЛЬ ОВЕН
Приглашение на чашку кофе - это уже кое-что. Но свою самонадеянность оставьте лучше за порогом ее дома. От вас зависит все и ровным счетом ничего. Будьте обворожительно галантны и головокружительно независимы: вызов, скорее всего, будет принят, а Вы сами -завоеваны: От Вас потребуется лишь терпение и готовность в любую минуту броситься в ее объятия.
МАДЕМУАЗЕЛЬ ТЕЛЕЦ
Если эта сеньора один раз укажет на дверь - второй раз Вы уже в нее не войдете! Настройтесь на солидность и не вздумайте пудрить ей мозги: ваша дама должна ясно представлять, чего Вы от нее ждете. Тельцы -гурманы и любят все самое-самое. Романтичная обстановка добротного ресторана, свечи, приятная музыка, отменный кофе и богатый стол удвоят Ваши шансы.
МАДЕМУАЗЕЛЬ БЛИЗНЕЦЫ
Эта мисс так же непредсказуема, как и обольстительна. Забудьте свои дежурные фразы, они Вам все равно не пригодятся. Чашечка кофе - лишь повод с Вами поболтать, но не более. Если она и окажется у Вас на коленях, то совершенно случайно, увлекшись рассказом о путешествии. Вам понадобится недюжинная фантазия и множество интереснейших тем, чтобы удерживать ее в этом положении сколь-нибудь продолжительное время.
МАДЕМУАЗЕЛЬ РАК
Хотите увидеть ее настоящую? Это будет нелегко. Если она все-таки пригласила в гости -значит, Вы завоевали ее доверие. Не суетитесь. У нее все есть, и не только кофе... Не забудьте лишь цветы. Но не самые дорогие, а ее любимые.
Она такая обаятельная и уютная, особенно после вкусного ужина. Неужели Вы попались?! Она не повиснет у Вас на шее. Просто пройдет эдак пару ночей вместе.., а там привыкнете.
МАДЕМУАЗЕЛЬ ЛЕВ
Если Вы обладаете импозантной внешностью и достаточно остроумны, она, возможно, заметит Вас в толпе своих поклонников. Но, надеюсь, Вы не столь наивны и не вообразите, что можете отделаться чашечкой кофе. Начать придется с дорогого подарка, престижного концерта, а закончить роскошным рестораном. Но, согласитесь, это довольно умеренная плата за право лицезреть ее. Львица предпочитает заниматься любовью в комфортной обстановке. Если Вы предложите ей заднее сидение автомобиля - забудьте ее имя навсегда.
МАДЕМУАЗЕЛЬ ДЕВА
Если Вы приглашены на кофе, то это действительно будет кофе, только кофе. Вы должны быть элегантны и безупречно причесаны. Не смейте завоевывать ее сердце в нечищеных ботинках. Вы должны быть достойны ее. Поэтому запаситесь терпением. Вам придется довольно долго гладить рубашки и бриться по два раза в день, прежде чем она позволит обнять.
МАДЕМУАЗЕЛЬ ВЕСЫ
Пространная беседа за чашечкой кофе. Ей это так идет, что Вы очарованы буквально сразу. Ангельский голосок этой феи звучит так убедительно, она так красива и одновременно умна. Неужели такое возможно? К тому же она искусно обходит острые углы, с ней практически невозможно поссориться, а иногда просто вставить в разговор хотя бы слово. А Вам уже хочется поговорить и о любви. Ну не будьте же так нетерпеливы!
МАДЕМУАЗЕЛЬ СКОРПИОН
Получив согласие этой дамы выпить с Вами кофе, а может быть, бокал чего покрепче, вы уже никогда не поймете: сами ее пригласили или она Вас околдовала. Возможно, это не так уж и важно. Однако есть о чем призадуматься. Отношения с ней будут развиваться необычайно бурно и страстно... до первого конфликта, после чего в живых останется, в лучшем случае, один из вас!
МАДЕМУАЗЕЛЬ СТРЕЛЕЦ
Не пытайтесь приручить эту эксцентричную леди. Она будет шутить и смотреть на Вас детскими доверчивыми глазами, но это ровным счетом ничего не значит. У нее нет комплексов, она независима и самостоятельна. Хотите понять, пленили ли Вы ее сердце? Купите ей билет в любую часть света. Если Вы ей приглянулись - она вернется к Вам, а не на чашечку кофе.
МАДЕМУАЗЕЛЬ КОЗЕРОГ
Вы посмотрели в ее глаза и не смогли отвести взгляд... Значит, Вы имеете неплохие шансы сделать блестящую карьеру. Не зря же она обратила на Вас внимание! Но не спешите припадать к ее стопам. Это ее шокирует. Она должна быть достаточно уверена не только в Вашей любви, но и в Ваших планах, в том числе и финансовых. Вам придется долго ухаживать, говорить нежные и ласковые слова. И тогда, возможно. Вас ждет неповторимая чашка утреннего кофе.
МАДЕМУАЗЕЛЬ ВОДОЛЕЙ
Если Вы хотите поразить воображение этой мисс, то явитесь на встречу в клетчатых штанах и решительно попросите подать к кофе соленые огурцы. Обсуждая с ней достоинства герани, стоящей на подоконнике, не забудьте упомянуть о своих удачных опытах по вневременному прыжку через гиперпространство. Проделав все это доста-точно убедительно, Вы и сами не заметите, как окажетесь в ее постели.
МАДЕМУАЗЕЛЬ РЫБЫ
Вы становитесь все выше, и шире в плечах, и значительнее. Вам кажется, что сможете многое преодолеть и всего добиться. Милая,необыкновенно женственная, беззащитная и обольстительная, она подает Вам кофе на подносе фамильного серебра. От нее веет уютом и покоем.Этот сладкий сон может длиться вечность. Если Вы полюбите, забыть ее уже будет невозможно. Если Вам дорога свобода -уносите ноги!

Чем же отличаются мальчики и девочки?
1.Когда парни хотят понравиться девочкам,они прикидываются умными.А девочки,когда хотят понравиться парням,прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными,потому что понимают: при других подобных у умного побольше шансов.А девочки-для того,чтобы парню не пришлось так сильно напрягаться,создавая образ,что он умнее.
2.Парни никогда не наденут ничего неприятного и неудобного для красоты.А девушки никогда не наденут ничего страшного ради удобства. Среди мальчишек исключение составляют персонажи голливудских боевиков,которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых одеждах,а также,перцы,которые ходят знакомиться с родителями любимой девушки.Среди девушек исключений не бывает. В случае,когда девушка говорит,что оделась так по-дурацки в целях удобства,значит,она кокетничает-раз.
3.В постели мальчики боятся,что девочка не кончит.А девочки боятся,что мальчик кончит очень быстро.Это только кажется,что в мальчиках говорит альтруизм,а девочек волнуют личные интересы.Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного развлечения-они после этого чувствуют себя крутыми.А девочки переживают за мальчиков,у которых все осуществляется очень быстро,потому что знают,как мальчики из-за этого расстраиваются.
4.У мальчиков проблемы с индукцией.У девочек с дедукцией.Все смеются над женской логикой.Да,у девочек действительно происходят проблемы с умозаключениями от общего к частному,поэтому им тяжело даются выводы относительно того,что из чего следует:то ли он меня любит,и поэтому со мной спит,то ли он со мной спит,поэтому не любит,-поди,разберись,однако у мальчиков все еще горше-они не способны на умозаключения от частного к общему,так,представитель мужского пола не способен оценить,что в случае,если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время,в какое он обещал,значит,и на свидание в парке тоже стоит подойти вовремя.
5.Мальчики желают быть не похожими на девочек,а девушки мечтают быть похожими на мальчиков.И это говорит в пользу того,что мальчикам жить лучше.С другой стороны,в случае,если хорошо подумать:пока ты-девочка,ты можешь гордиться такими штуками,которыми мальчику гордиться так же глупо,как тем случаем,что у него есть пенис (кстати,некоторые это считают достаточным поводом для гордости)к примеру,своей материальной независимостью.
6.Мальчики считают,что чем больше у них пенис,тем лучше,а девочки так не считают,потому что они знают,из-за этого бывает больно.
7.Парни умеют находить общий язык с компьютером,а девочки умеют находить общий язык с мальчиками,большинство из которых умеют находить общий язык с компьютерами.Никому не известно,почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше,чем у девочек.Есть предположение,что у девочек просто нет никакого мотива совершенствовать свои способности в этом назначении,в случае,если данным предметом с таким усердием занимаются парни.Со времен первых мануфактур известно:распределение труда повышает его производительность,да и зачем лишать мальчиков самой лучшей возможности продемонстрировать свои возможности?
8.Девочки переоценивают способность мальчиков думать,а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек.Вопреки байкам о слабости женского ума девочки способны строить сложные общие стратегии по завоеванию,приручению,перевоспитанию мальчиков.Однако эти планы часто не срабатывают.А все потому,что в их основе есть большая ошибка-мальчики способны рассуждать:«И тогда он подумает,что я...»ничего он не подумает,и не потому,что дурак. А потому что он полагает,что девочки думать не умеют,так что можно и ему не напрягаться.
9.Мальчики не такие чувствительные,как девочки. Еще бы,с раннего детства девочек жалеют,когда они плачут,а мальчиков ругают,девочек хвалят,когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности,а мальчиков призывают быть более спокойными,так что пусть парни знают:их твердый характер-не их заслуга,и девочки плаксами становятся из-за чрезмерной родительской ласки.Так что давайте без взаимных претензий.
10.Мальчиков тянет к девочкам,а девочек-к мальчикам. Девушки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности.Мальчики о девочках разговаривают не так часто,однако в случае,если все же делают это,то никак не могут обойтись без ироничных замечаний,тем не менее,мальчики бегают за девочками,а девочки-за мальчиками.Странно,однако,это факт.
11.Наука говорит:не известно то,что женские головы устроены принципиально иначе,чем мужские,ей не известно,тем не менее,понятно,что мужчины и женщины обладают множеством отличий друг от друга и не только внешних.В чем кроется причина этих отличий-вопрос дискуссионный,есть много убедительных доводов в пользу того,что различными мужчин и женщин делает общество.
Антропологам удавалось найти племена,где мужские и женские роли не содержали ничего общего с принятыми в своей культуре представлениями на данный счет:такие сильные женщины-воины и трогательные мужчины,озабоченные воспитанием потомства.
Или,к примеру,американские феминистки:им в самом деле удалось достичь того,чтобы границы половых ролей стали более размытыми.При этом они работали исключительно социальными средствами,так что слабая женщина и сильный мужчина-победитель-не более чем культурные штампы,нельзя обойти вниманием распространенное(в основном среди мужчин)убеждение,что мужчины умнее женщин.
Статистика на данный счет рассказывает следующее:обычный уровень интеллекта в женской популяции не отличается от обычного уровня в мужской.

Мастерство переговоров
Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты -молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратором того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну, к нему тогда вопрос. А вообще -молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз.
Зато красиво...